75 Coisas que Aprendemos Com os Filmes

1. Durante toda e qualquer investigação policial será necessário visitar ao menos uma vez um puteiro ou clube onde garotas fazem striptease.
2. • A maioria dos números de telefone dos Estados Unidos começam com 555.
3. • O sistema de ventilação de qualquer prédio é sempre um esconderijo perfeito. Além de ninguém procurar o ladrão por lá, ele ainda leva para qualquer parte do prédio sem dificuldade alguma.
4. • Para você fingir que é um alemão não é necessário falar a língua do país, basta falar português com sotaque alemão.
5. • Quando qualquer homem levar uma surra ele não mostrará dor na hora, mas quando uma mulher for limpar as suas feridas ele fará as maiores caras de dor já vistas no universo.
6. • Não existe interruptores em nenhum cozinha. Quando for preciso ir até lá à noite, em uma total escuridão, basta abrir a porta da geladeira que tudo se resolverá.
7. • Dentro de uma casa mal assombrada sempre existem mulheres gostosas que, mesmo que com medo, passarão o tempo todo só com suas roupas íntimas.
8. • Todo e qualquer acidente de carro acaba com uma explosão pra lá de legal.
9. • Usar um colete a prova de balas, ao contrário do que todos pensam, protege todo o seu corpo e torna você invencível.
10. • Se algum mal entendido acontecer e deixar você em uma péssima situação, mesmo que a explicação para tudo aquilo seja muito simples, nunca tente explicar ela pra ninguém.
11. • Todo mundo que tem pesadelos acorda com muito medo, suado e totalmente confuso.
12. • Tossir, normalmente, é sinal de uma doença terminal.
13. • As bombas sempre tem um grande cronômetro com números vermelhos para que você possa saber quanto tempo ainda falta para elas explodirem.
14. • Todos os terroristas fazem piadas muito ruins.
15. • Um homem atirando em vinte homens tem mais chances de sucesso do que vinte homens atirando em um homem.
16. • Todos os computadores portátil tem capacidade para substituir os sistemas de comunicação de qualquer civilização alienígena que tentar invadir a Terra.
17. • Pilotos de helicóptero que trabalham como autônomos sempre estão dispostos a ajudar qualquer organização terrorista, mesmo que precise matar pessoas, esconder fatos, matar mais pessoas e ainda, no final, morrer em uma bela explosão.
18. • Todas as pessoas normais tem um arquivo cheio de recortes de jornais, ainda mais se um primo ou irmão morreu em um estranho acidente de barco.
19. • Os programas de computador funcionam em qualquer computador, independente do sistema operacional.
20. • Normalmente as duplas de policiais tem personalidades completamente diferentes.
21. • Quando estão sozinhos os estrangeiros com linguagem estranha costumam falar entre si em inglês.
22. • Os heróis nunca são acusados de homicídio ou dano criminal, mesmo depois de destruir toda a cidade para prender apenas um bandido.
23. • Se você parar para procurar agora, em menos de oito segundos terá achado uma serra.
24. • Todas as portas podem ser abertas apenas com um cartão de crédito ou com um clipe de papel, a não ser no caso de um incêndio onde uma criança pode morrer.
25. • Você pode dizer se um homem é britânico só de olhar pra ele. Todos os britânicos usam gravata borboleta.
26. • Quando você estiver dirigindo não é necessário prestar atenção na estrada, e sim para as pessoas que estão no banco de trás e ao seu lado.
27. • Serra elétrica: Suficientemente forte para matar um dinossauro e inofensiva para uma criança de oito anos.
28. • Todo e qualquer emprego fará o pai esquecer o aniversário do seu filho, é inevitável.
29. • Policiais honestos e trabalhadores morrem sempre três dias antes de se aposentar.
30. • Se você é loira, bonita e tem 22 anos, basta colocar um óculos para se tornar uma especialista em fissão nuclear.
31. • Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, mais chances eles tem de se apaixonar um pelo outro.
32. • É fácil perceber que seu carro está sendo seguido, basta olhar pelo retrovisor por menos de três segundos.
33. • Todos os cachorros de família não morrem, se for preciso eles saltam por buracos enormes, correm por três dias seguidos, nunca dormem, ajudam você e ainda matam a bola de fogo que queria matar todo mundo por causa daquele jogo estranho que você jogou na infância.
34. • Heróis nunca tem um dia de folga e sempre amam o que fazem.
35. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
36. Cachorros sabem falar.
37. Gatos sabem falar.
38. Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
39. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
40. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
41. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
42. Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
43. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
44. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
45. Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
46. Um cachorro pode jogar basquete.
47. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
48. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
49. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
50. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
51. Loiras são más.
52. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
53. Chimpanzés sabem andar de Skate.
54. Chimpanzés sabem jogar hockey.
55. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
56. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
57. Príncipes africanos são humildes
58. Chuck Norris é um espírito da floresta
59. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
60. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
61. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um
62. CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
63. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
64. A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
65. Os Trapalhões eram os caras!
66. Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
67. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.
68. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
69. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
70. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
71. A historia sem fim tem fim.
72. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
73. Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.
74. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
75. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.