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  • Editado Por Deolhonomundo
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    QUER IR PRA MARTE?

    O PRIMEIRO HOMEM DA NASA A PISAR EM MARTE, NUNCA MAIS VOLTARA PARA CASA
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    Este sim pode ser maior do beco sem saída que já existiu. A NASA está procurando voluntários para voar a Marte - o problema é que você nunca voltará para a casa. 

    A agência norte-americana está investigando ativamente a possibilidade de os seres humanos colonizarem outros mundos, como o Planeta Vermelho. 

    Os colonos receberiam suprimentos da Terra, mas no entendimento da Nasa seria muito caro trazê-los de volta para a Terra. 

    A NASA revelou que já recebeu mais de US$ 1 milhão para começar a trabalhar no projeto em seu Centro de Pesquisas, na Califórnia. 

    O diretor do centro, Pete Worden, explica que os seres humanos podem estar vivendo em Marte em 2030, apesar das condições inóspitas: "O programa espacial está destinado a explorar outros mundos." 

    Sr. Worden disse em uma conferência em São Francisco que ele havia discutido o potencial para viagens apenas de ida a Marte com Larry Page, co-fundador do Google. 

    Os cientistas dizem que o maior custo seria para trazer os astronautas de volta para a casa - o preço de envio de 20 colonos com passagens só de ida seria igual a trazer quatro astronautas de volta. Especialistas afirmam ainda que um foguete movido a energia nuclear poderia fazer a viagem em quatro meses. 

    De todos os planetas no sistema solar, Marte é o mais provável de apresentar quantidades significativas de água, tornando-o a melhor aposta para sustentar a vida. Mas é um lugar proibido para se fixar residência. 

    As temperaturas se apresentam muito abaixo de zero em algumas partes. A fina atmosfera é formada principalmente por dióxido de carbono, o que faria necessário um suprimento de oxigênio. 

    Escrevendo no Journal of Cosmology, os cientistas Dirk Schulze-Makuch e Paul Davies argumentaram que os primeiros habitantes de Marte precisariam ter o mesmo espírito que os primeiros colonos brancos da América do Norte.



    Eu até iria na boa, mas ficar la para sempre?! Sério, nem rola 

    A MULHER E O BANHEIRO!!!


    O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". 


    E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. 


    "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. 


    Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". 


    Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim. 


    Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. 


    O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe. 


    Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". 


    * Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! * 


    Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. 


    Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas. 


    E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece. 


    Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção. 


    E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! 


    Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. 


    Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. 


    É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas. 


    A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta. 


    Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. 


    Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. 


    Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. 


    "Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota. 


    Você se limita a responder: "A fila estava enorme" 


    E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. 

    Morcegos Bizarros


    Alguns Morcegos bem Bizarros , e que provavelmente você nunca tenha visto!!!

    1 Morcego Cara de Fantasma

    Ele está presente desde os EUA até o Peru. Sua face praticamente não tem nariz, sua pele tem uma textura estranha, além de uma testa proeminente. Apesar da sua aparência amedrontadora, ele só se alimenta de insetos de hábitos noturnos.

    PROJETO METAL GEAR



    E AGORA QUEM PODERÁ NOS DEFENDER?

    Griffe Brasileira de Esmaltes????

    Olá!
    Curiosidade do mundo esmaltístico!! hahahaha..depois do post abaixo totalmente masculino vou colocar pra vcs meninas um só pra nós!! \0/
    Aposto que os homens estão se torcendo achando que vou colocar aqui um montão de homens peladões, bíceps  tríceps, na na ni na não, ao contrário do que pensam, achamos homens belos sim, admiramos tudo isso, mas amamos muito mais a nós mesmas e nos preocupamos muito mais com nossa beleza e aparência...hahahahahaha
    Então vou colocar uma notícia boa sobre a beleza de nossas unhas!
    Quem é viciada (colecionadora) de esmaltes como eu, sabe e já comprou um esmaltinho de griffe, acontece que esmalte de GRIFFE só tinha importado, e sabemos que o importado é super caro, e temos que ficar pagando frete por eles e tudo mais, claro que tem aquela que sempre viaja pra os states e traz, ou que tem uma amiga de fora que manda, mas o fato é que não tinhamos aqui no nosso país uma GRIFFE de esmalte.
    Pois bem, quero apresentar pra vcs, DIVOLARE uma griffe brasileira que está estourando na internet.
    Só se fala neles meninas!!, Entro no TT, só da diVolare, se procuramos por esmaltes no google, lá estão eles novamente.
    Só tem um detalhe, são poucos lugares que vendem, então fiquei intrigada com isso, e fui saber o motivo...(sou muito curiosa).
    Encontrei uma verdadeira "COLECIONADORA DE ESMALTES", conversei com ela pelo facebook, (depois eu coloco o endereço do blog de todos tá gente) depois ela me add no msn dela, e por fim, conversa vai conversa vem e ela me explicou que por ser esmalte de GRIFFE, tem valor diferenciado, e tb por ser uma marca nova, as perfumarias não querem pegar pra vender, pois acham que ninguém irá pagar mais caro num esmalte, quando tem os de marca baratinha ao alcance.
    Bem meninas, agora o que vou dizer é opnião pessoal tá?, não tem que ser a mesma de vcs.
    Mas ora bolas, se pago um valor alto pra ter meus importados, porque não pagaria pra usar um de GRIFFE brasileira que está ao meu alcance?, posso ver e tocar antes de levar. Aí mais curiosa ainda eu perguntei..."NOSSA MAS É QUANTO MAIS CARO?"..Bem meninas, os esmaltes não chegam passar de R$10,00. Eu achei o preço normal tá, não é tão absurdamente caro parar termos algo de qualidade!!
    Sem contar que se agente fica usando esses baratinhos...eles lascam logo..danificam nossas unhas, os de griffe duram muito mais, não precisamos ficar esmaltando as unhas toda semana..Isso é uma economia não é???
    E com o dinheiro que nos sobra com essa economia o que podemos fazer??? COMPRAR MAIS ESMALTES...hahahahahahaha.
    Mas enfim meninas, vim só apresentar pra vcs a nova GRIFFE tá.
    Tenho algumas imagens que peguei do blog deles!!!
    Bom, pelo que sei esse é um dos esmaltes da nova Coleção deles de inverno que leva o nome de Polvere D'Oro, (pó de ouro em italiano).
    Esse é um dos esmaltes da linha regular deles
    Esse é da  Coleção de Cromados deles, (Valloria Chrome)
    Esse craquelado tb é da (Valloria Chrome)
    ------------------------------------------X------------------------------------------
    Olha meninas tem muito mais tá, não tenho como colocar todos aqui.
    Mas os esmaltes são lindos e são ótimos, eu não pude ficar sem eles e ja comprei vários da Griffe.
    E posso garantir, são de uma qualidade impressionante!!!..
    Vejam bem, não estou dizendo que os de marcas tradicionais não são bonitos, tem muitos esmaltes lindíssimos, mas estou falando de qualidade viu meninas, não quero entrar numa discussão das protetoras dos esmaltes tradicionais...rsrs...
    Só estou expressando opinião pessoal sobre algo que usei e adorei, então pra vc saber se é isso ou não terá que usar tb. Mas ainda assim essa continuará sendo minha opinião e vc terá a sua..hahahahahaha.


    Bem amores, vou colocar aqui o endereço dos blogs que citei acima tá??!!

    Facebook da Colecionadora: 
    Twitter da Colecionadora:
    @colecdeesmaltes
    -----------------------X----------------------

    Blog da Griffe diVolare: (por enquanto é esse viu meninas, fiquem atentas que ja estou sabendo que vai mudar)
    http://divolare.blogspot.com/
    Facebook da diVolare
    Twitter da diVolare
    @esmaltevolare.

    Onde comprei meus esmaltes???
    Bem como estou em SP e o único lugar em SP que vende é em Guarulhos ou lojas virtuais é claro
    Entá aqui está o endereço:
    TONS & CORES PERFUMARIA em GUARULHOS - SP 
    Av Doutor Timóteo Penteado 3351 - Vila Galvão
    Tel: (11) 2304-7180.

    Beijinhos meninas, espero que tenham gostado.


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    Descubra em quanto tempo um hacker descobre sua senha

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    A internet tem muitas pessoas mal intencionadas, seja para roubar informações das outras, roubar e-mails para colocar spam e etc. claro que eles vão tentar descobrir a senha antes de roubar qualquer coisa. Você quer saber em quanto tempo uma pessoa ou hacker descobrirá sua senha? Este site testa! É só digitar lá e, se necessário, mudar pra uma mais forte.

    senha

    Vamos ver os exemplos:

    12345 – Instantaneamente
    projectnerd – 169 Dias
    trollandonanetavariosanos – 3 bilhões de anos
    Ki*#$%fd9674@# – 564 bilhões de anos
    Para saber se uma senha é confiavel Clique aqui para acessar.

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    O mais Perfeito Cosplay do Ninja do Metal Gear


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    Omi Gibson é uma das maiores celebridades do mundo cosplay, e já apareceu nos posts do Kotaku fantasiada de Catherine, a heroína do game homônimo da Atlus. Hoje ela está de volta, provando mais uma vez que é a rainha dos fãs de Metal Gear Solid.

    Além do ninja ciborgue, Omi já fez cosplays de Meryl, Olga, Raiden, Emma e vários outros personagens da série criada por Hideo Kojima, além de No More Heroes e até Um Jammer Lammy.

    Encontre o Sapo na Imagem



     Clique para Impliar!!!

    Ja visitou o Pombo Bebo hoje?!

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    3D Sem Óculos é Possivel!


    Para vocês verem como nosso cérebro é totalmente fácil de ser enganado encontrei algo muito interessante que vai muito além de ilusão de óptica, esta técnica é utilizada para se visualizar fotografias e trabalhos em 3D, SEM O ÓCULOS 3D! Isso mesmo, somente com seus olhos! A técnica se chama 3D Cross Eyed Method( MÉTODO 3D- OLHOS CRUZADOS) e consiste em ter 2 imagens de ângulos diferentes, colocadas uma ao lado da outra como esta abaixo:

    Parece complicado mas é super simples o método, basta você ter a capacidade de ficar vesgo como mostra o esquema abaixo:

    Difícil? Calma eu vou explicar melhor o processo e a técnica para se conseguir ver a imagem em 3D.

    • Centralize a visão normalmente, vendo as duas fotos como abaixo:


    • Agora fique vesgo a ponto de enchergar 2 imagens de cada, como abaixo:

    • Vá descruzando os olhos de forma a prestar a atenção na área colorida:

    • Quando seus olhos juntarem as duas imagens centrais das 4, se sobrepondo uma a outra:

    • Bingo! A imagem central está em 3D.

    • Agora volte naquela imagem grande do começo e experimente. Fantástico não é?

    Nosso leitor Claudio R. explicou uma forma menos torturosa e mais indicada (apesar de ser mais difícil), que é relaxando a visão a um ponto mais distante do foco, como esquema abaixo feito por ele:

    MAS ATENÇÃO O MAL USO DESTA TÉCNICA PODE CAUSAR:

    DORES DE CABEÇA E DORES NOS OLHOS

    ENTÃO NÃO ABUSE!




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    E ai, quer trampar ?


    Empresa planeja montar primeiro escritório nudista


    A empresa inglesa de software Buckinghamshire está se preparando para contratar mulheres que saibam programar aplicativos para web, e que estejam preparadas para trabalhar nuas. Esse seria o primeiro escritório de uma organização focada em programação no modelo naturista.

    A equipe será formada tanto por homens como mulheres. "Sexo não tem um papel no naturismo. - sim, é preciso estar consciente das diferenças de sexo e tamanho, forma e idade de todos, mas a preocupação é sobre as vendas e capacidade técnica, não disponibilidade", comentou Taylor.

    Indicado Por : Fernanda Alves ♥


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    Quanto vale seu Site??

     O Site Bizinformation Brasil é um serviço de avaliação online gratuito que fornece informação sobre o website, estatísticas dos visitantes e um valor estimado do website. Basta introduzir o nome de domínio na caixa para ver um relatório completo. Damos o nosso melhor para fornecer informação precisa, mas isso nem sempre é garantido. É necessário uma pesquisa adicional e a confirmação dos detalhes.

    google.com.br: R$221,72 Milhões    
    orkut.com.br: R$151,72 Milhões  
    uol.com.br: R$98,36 Milhões
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    tvnopc.tv: R$8,92 Milhões

    ficou curioso, acesse e veja o valor de seu Site!!!


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    Mouses que todo Gamer quer ter

    Todo gamer gosta de perifericos bem avançados para melhorar a sua jogabilidade, por isso cada dia é desenvolvido periféricos que ajude o usuario, e que satisfaça todas as suas necessidades.Veja alguns mouses com alguma especialidade e alguns até próprio para jogar.
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    Saiba o que fizeram os Vencedores das outras Edições do BBB


    O “BBB11” está na reta final, sendo que o vencedor será anunciado na noite desta terça-feira, 29. Os ganhadores das edições anteriores tomaram vários rumos diferentes em suas vidas, sendo que alguns alcançaram mais sucesso do que outros. Você sabe o que eles fizeram após o término do programa?

    BBB1 – Kléber Bambam
    Francisco Cepeda/ AgNews
    Kléber Bambam foi o vencedor da primeira edição do “BBB”, e chegou a fazer participação em alguns programas da Rede Globo, como “Turma do Didi” e “Zorra Total”. Ele chegou a criar alguns grupos musicais, de funk e axé, e também posou nu para a “G Magazine”. O prêmio recebido na época do programa, no valor de R$ 500 mil, ele afirma que foi multiplicado. Em entrevista dada para o “EGO”, no começo do ano, Kléber diz que hoje tem um patrimônio de R$ 5 milhões, sendo que só em Campinas tem oito casas, e o dinheiro vem todo de investimentos.

    Mortal Kombat 2011

    Cai na net as imagens dos personagens nas posições de combate contra os adversarios
    NetherRealm Studios divulga hoje em Mortal Monday o Shadow Fatality, isso significa que teremos o Render Fatality, Vídeo Historia, Vídeo Combo e Vídeo Fatality de Shang Tsung, seguindo o modelo de guerreiros anteriores que vocês já viram como Scorpion, Sub-Zero, Mileena, Liun Kang e Raiden.
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    Foram vazadas também a pose de versus

    Sub-Zero
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    Verdades e Mentiras...


    Mentira 1: os homens estão sempre com tesão
    Esse é um mito perigoso. Há um milhão de motivos pelos quais seu amado pode querer ficar longe da cama - e eles não têm necessariamente relação com a atração que sente por você. A ansiedade por uma promoção no trabalho e até o fracasso do time de futebol podem ter efeito apaga-fogo.
    Essa ideia de que os homens devem estar sempre a ponto de bala pode estragar o relacionamento. Quando o sexo não acontece, nós mulheres nos sentimos rejeitadas e eles, humilhados. "O mito é tão forte que os homens são enganados pela própria expectativa", diz a psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana.
    No consultório, ela atende muitos pacientes com queixa de que a parceira faz pouco sexo. "À medida que o interesse da mulher cresce, porém, eles próprios acabam percebendo que também ficam indispostos e que estava tudo bem antes."

    A Receita Secreta da Coca-Cola

    Coke
    Crédito da foto: iStock
    Será que a receita altamente secreta da Coca-Cola não é mais um segredo?
    Um programa de rádio de Chicago, This American Life, alega ter encontrado uma cópia da receita publicada em um exemplar de 1979 do periódico The Atlanta Journal-Constitution (AJC).
    Apesar de muitos terem se arriscado a listar os ingredientes secretos da Coca-Cola, a rádio acredita que seu achado é verdadeiro, contrariando representantes da Coca-Cola que negaram o vazamento da fórmula na imprensa.
    The Coca-Cola Company, fundada e sediada em Atlanta, na Geórgia, orgulha-se de manter em segredo a receita original do fundador da empresa, John Pemberton, desde sua criação em 1886. Não se sabe quantas cópias da receita ainda existem e como são protegidas.
    Será que são guardadas em cofre high-tech vigido por guardas? Dizem que somente duas pessoas no mundo sabem como misturar o ingrediente mais secretos da Coca – o "7X".
    O cobiçado segredo da companhia chegou a levar três funcionários da Coca a tentar vender seus segredos comerciais para a rival PepsiCo em 2006. Não se sabe ao certo o quanto conheciam a receita secreta, mas a ação judicial que enfrentaram insinuou que sabiam de alguma coisa.
    Afinal, o que o This American Life encontrou no artigo de 1979 do AJC?
    Ao que parece, o jornal imprimiu uma foto de uma receita escrita à mão por um amigo de Pemberton. Na época, alguém teria ignorado o fato de que os leitores poderiam reconhecer os ingredientes na fotografia, se de fato tentassem.
    Abaixo, confira os ingredientes listados pelo programa de rádio depois de analisar o documento de 32 anos. O grupo acredita ter desvendado o código do ingrediente mais secreto, o 7X.
    Receita da Coca-Cola (segundo This American Life):
    Extrato fluido de Coca (3 dracmas – 10,6ml)
       

        * Ácido cítrico (88 ml)

        * Cafeína (28 gr)

        * Açúcar (13,5 kg)

        * Água (9,5 lt)

        * 2 pints de suco de lima (0,41 lt)

        * Baunilha (29,5 ml)

        * Caramelo (44 ml ou mais para colorir)

        *7X de sabor (Use 59 ml de sabor por 19 litros de xarope)
     
        * Álcool (236 ml)

        * Óleo de laranja (20 gotas)

        * Óleo de limão (30 gotas)

        * Óleo de noz-moscada (10 gotas)

        * Óleo de coentro (5 gotas)

        * Óleo de flor de laranjeira (10 gotas)

        * Óleo de canela (10 gotas)


    Muito interessante O.O
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    Informações sobre as mulheres que os homens não querem saber

    E ae galera, beleza? Hoje tenho um post instrutivo para as mulheres. Através de algumas pesquisas envolvendo algumas cobaias, identifiquei um padrão de informações que as mulheres nunca deveriam fornecer a nós, homens.
    Se você, mulher, quer ficar com um rapaz qualquer aí, esse post vai ajudá-la a falar menos merda, afinal, vocês não vão conseguir simplesmente parar de falar merda pra sempre. Então, dos males, o menor.
    Algumas informações devem ser RETIDAS por vocês. Não nos digam, mintam, ou mudem de assunto: todo mundo sabe que relacionamentos são baseados em mentiras. Abaixo, as principais informações que nunca terão uma resposta apropriada para nós, homens:
    1- Quantos anos você perdeu a virgindade:
    Jamais dê uma resposta abaixo de 18. Não queremos a ideia de que você já deglutia jurebas na idade que nossas irmãs e primas brincavam de bonecas.
    2- Certas fantasias sexuais (ménage a trois com dois homens):
    Um homem não suporta a ideia de dividir a mulher que JÁ TA COM ELE com outro cara. Se você curte levar múltiplas roliçadas, não peça para o rapaz que está com você: deixe isso para uma festa irresponsável, com bastante bebida e homens desconhecidos e excitados.
    3- Quantos parceiros sexuais você já teve:
    Essa reposta nunca será agradável. Você NÃO pode dizer nenhum, porque acreditamos em mulheres virgens assim como em Corinthinas na final da Libertadores. E qualquer número maior que 1 já é motivo pra tristeza: “Três?! Você tem apenas 28 anos e já deu pra três?! É com isso que eu ando me metendo, é?!”.
    4- Já ficou com um conhecido do cara:
    Uma coisa é começarmos a ficar com você sabendo disso. Outra é só depois de 10 dias sabermos que andamos beijando a piroca do nosso colega de trabalho por tabela. Se não contou antes, não conte NUNCA.
    5- Qual o maior pinto que vocês já viram:
    Se não é o nosso, não precisamos saber. Que utilidade essa informação teria para a gente? A propósito, mintam! Pelo menos reconheceremos que vocês se importam o suficiente para tentar nos fazerem sentir bem.
    Com isso em mente, não tem erro! Além da companhia de vocês se tornar levemente mais agradável, teremos ainda o doce prazer de não saber de nada. Continuem fazendo o de sempre, que tudo ficará bem: lavar a casa, pegar cerveja e fazer boquete.

    Não se esqueça de seguir o Dr. Fleury no Twitter para novas pesquisas do universo masculino!
    “Nunca se esqueça: as feias também amam… elas só não são amadas” Dr. Fleury

     Fonte: Testosterona

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    É melhor não fazer sexo em Marte.

    A notícia é estranha, ou no mínimo curiosa, mas é ciência, e nós adoramos ciência.



    Ir a Lua é possível, já sabemos disso, e pode não demorar tanto pra que missões voltem a levar pessoas, inclusive civis endinheirados, até lá. Já Marte é outra história, principalmente com os cortes de verba da NASA, ainda assim um dia as pessoas conseguirão ir até lá. Mas os cientistas avisam desde já que o planeta não é o ideal para passar a lua de mel.

    Os 7 pecados Capitais

    Opa...baum ai galera?! Hoje estava navegando pelos meus parceiros e achei uma postagem
    que me chamou bastante a atenção!
    Uma postagem feita pelo blog Humor Negro sem Censura sobre os 7 pecados capitais 
    de fato me chamou bastante a atenção, e por tambem ser muito interessante é bem dinamico!
    Então resolvi colocar aqui pra voces!!!





    Hoje irei  falar dos pecados capitais, um assunto que particularmente eu tenho um grande interesse, hoje os pecados mais conhecidos segundo São Tomás de Aquino, que são os setes pecados: A vaidade, gula, luxúria, inveja, ira, preguiça e a avareza, porém esses sete pecados só foram instituídos pela igreja nó século XVII que a igreja substituiu melancolia considerado um pecado demasiado vago por preguiça. Porém esse pecado não foi o único alterado antes do século XVII, os pecados segundo Evagrius eram orgulho, inveja, ira, melancolia, avareza, gula e luxúria. 
    E eu admito. Se esses pecados condenam a nossa alma, a minha já está no inferno há muito tempo.
    De acordo com o livro "Sacred Origins of Profound Things", de Charles Panati, o teólogo e monge grego Evágrio do Ponto teria escrito uma lista de oito "pecados" ordem crescente de importância, o primeiro era a gula, o segundo era a avareza, terceiro luxúria, quarto ira, quinto melancolia, sexto acedia, sétimo vaidade e oitavo orgulho. Nesse a Acedia era como se fosse a preguiça espiritual.

    Uma coisa que se estranha é que os sete pecados capitais não tem referência na bíblia sagrada, sendo que eles foram postos pela igreja para educar e protejer o humano e de certa forma para entender e controlar os instintos básicos do humano.

    Cada pecado fala sobre uma forma de agir do humano, ou de pensar ou de ver o mundo e os outros.

    A Vaidade fala sobre o desejo de atrair a atenção de outras pessoas, a pessoa que é vaidosa precisa sempre estar bonita, mais bonita que os outros.

    A Inveja fala sobre o desejo que a pessoa têm de ter o que não é dela e sim dos outros , não importa o que, a pessoa invejosa nunca consegue se conter com o que têm.

    A Ira intenso sentimento de raiva, ódio e rancor, pode ser visto também como sentimento de vingança.

    A Preguiça é a lendidão, a pessoa não sente vontade de fazer as coisas, vem muitas vezes seguida do sono.

    A Avareza é o medo de perter o que têm, é uma pessoa egoísta, a pessoa não gosta de gastar dinheiro e nem troca suas coisas.

    A Gula é o pecado da comida, mesmo a pessoa satisfeita ela come, ela não se cansa de comer, come além do necessário.

    A Luxúria é o desejo carnal, é o desejo por todo o prazer sensual e material, é considerado um dos sete pecados capitais porque consiste no apego aos prazeres carnais, corrupção de costumes; sexualidade extrema, lascívia e sensualidade.

    Cada pecado tem também uma comparação com um demônio, de acordo com e acordo com Binsfeld's Classification of Demons, a Luxúria é representado pelo demôno Asmodeus que é considerado um dos cinco príncipes do inferno abaixo de Lúcifer. Belzebu é o da gula, mais conhecido como o diabo. Mammon é o da avareza, é o ídolo do pagão, citado no novo testamento descreve o culto a riqueza. O da preguiça é o Belphegor, o senhor do fogo, além de ser o demônio da preguiça é o das descobertas e dos inventos também. O da ira é o Azazel é a representação do mal, com sua suposta forma original de um anjo, Querubim, um anjo de alto escalão da hierarquia angelical, que foi expulso dos Céus por nele se encontrar o princípio da corrupção universal. Leviatã é o demônio destinado a inveja. Lilith é o que corresponde a vaidade, é o unico demônio em forma de mulher.

    Em contra partida temos também as Sete virtudes, menos popular do que os sete pecados capitais, porém acho importante citarmos, derivadas do épico Psychomachia, poema escrito por Aurelius Clemens Prudentius intitulando a batalha das boas virtudes e vicios malignos. Tem a intenção de proteger as pessoas dos sete pecados capitais.

    As sete virtudes são:

    A Castidade que opõe a luxúria, é a auto-satisfação.

    A Generosidade que opõe a avareza, é o despreendimento.

    A Temperança que opõe a gula, é o auto-controle.

    A Diligência que opõe a preguiça, é a ação.

    A Paciência que opõe a ira, é a calma, a paz, a serenidade.

    A Caridade que opõe a inveja, é a compaixão, a amizade.

    A Humildade que opõe a vaidade, é a modéstia, comportamento de total respeito ao próximo.

    Acho que por hora chega de escrever estou exausta. (Preguiça)

    Porque deveria compartilhar mais das minhas idéias com os outros eu busco as respostas pras minhas dúvidas quem quiser que vá atrás não vou expor todo meu conhecimento assim de graça [?] (Avareza)

    Esse mundo é uma droga não tem como melhorar, não adianta, não importa o que eu faça. (Melancolia)

    Porém me sinto feliz de ter tanto conhecimento quando comparado aos demais mas tenho que fazer os outros compreenderem isso e me elogiarem por eu ser assim, portanto deixem comentários. (Vaidade)

    O mundo seria melhor se eu tivesse tudo o que quero e mais também do que quero afinal eu mereço tudo. (Gula)

    Mas um dia irei melhorar tudo, nada que algumas bombas atômicas nos lugares certos não resolva, se eu fosse presidente ou seguiam a minha lei ou eu matava MIL . (Ira) e ( Jeremias Modo on)

    Bom pessoal espero que tenham entendido a pequena sátira do final, e não se perguntem "Onde está a Luxúria nesta tua sátira final [?]" rs.
    O que vocês acham que eu vou fazer quando terminar de escrever [?]
    A internet globalizou tudo e a pornografia também!

    Preciso explicar pq a minha alma já está no Inferno [?] huashuashusahuas


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